Lady Ut0psie : Barbie is not a Slut ?

Des mois que j'ai un blocage d'écriture, des centaines d'articles effacés au fur et à mesure parce que j'étais incapable d'exprimer ce que je ressentais. Aujourd'hui j'essaie d'ouvrir les yeux et je ne peux dire qu'une seule chose, je suis au fond. Complètement... Un mois que je vis ma vie comme un fantôme, un mois que je me sens seule et complètement en décalage avec la réalité. Pourquoi un mois? Parce qu'avant, j'étais bien trop occupée pour réfléchir... Qu'est-ce que ça peut être traitre le monde du travail, ca vous lobotomise et vous formate en un rien de temps...Mais maintenant c'est fini, trop de temps pour réfléchir et assumer ce que j'ai refusé d'assumer pendant longtemps...Je me rends compte que la vie que je mène n'est pas la vie qui me correspond... J'ai réussi à tenir le rôle pendant longtemps, toute l'année scolaire dernière, à être ce que les autres voulaient que je sois, essayer de rentrer dans le moule et dans la norme... Et plus j'essaie de refouler la personne que je suis réellement, plus elle revient en force. Je ne suis pas faite pour ce monde, je ne suis pas faite pour cette vie... Je ne suis plus que l'ombre de moi-même, avec dans la tête des pensées auto-destructrices, incapable de construire quoi que ce soit. Heureux les imbéciles, le royaume des cieux leur appartient... J'aimerais juste être lobotomisée et ne plus avoir à penser à quoi que ce soit. J'agis comme un robot, je fais les choses sans savoir réellement pourquoi je les fais... Je mange sans faim et sans gout, je vais en cours sans en voir le bout, je suis spectatrice de ma vie, enfermée dans une spirale infernale et sans fin. Je me pose des questions sur moi, sur qui je suis et ce que je veux réellement. J'ai trop vécu pour les autres, à être ce personnage public. J'aimerais tellement partir et changer de vie, recommencer à zéro et ne plus avoir cette pression que je me mets sans cesse pour être parfaite. Ni heureuse, ni malheureuse, je vis juste comme un zombie qui n'a plus la force morale d'affronter son existence. Je suis vidée, aussi bien physiquement que moralement. Les journées passent et se ressemblent, la même ville, triste et inintéressante, les mêmes gens, la même routine, grise et morose. Il suffirait surement de quelques semaines sous "L" pour que les choses aillent mieux, puisque ce truc te rend complètement insensible au monde qui t'entoure... Simplement je refuse de redevenir celle que j'étais l'année dernière juste pour satisfaire mon entourage. Des envies de se foutre en l'air, plutôt que de subir une vie dont je ne veux pas. J'en ai marre d'être un OVNI, j'en ai marre de me sentir en décalage, j'en ai marre que seul un petit noyau de personnes puissent me comprendre. Je n'ai plus de plaisir à rien, le seul but étant de s'occuper l'esprit avec des niaiseries, être déconnectée de la réalité le temps d'un épisode de séries, le temps d'une soirée, le temps d'une partie de jambes en l'air... Rien de pire dans la vie que ne d'avoir plus aucune motivation. Je ne perds pas de vue mes objectifs, l'ouverture de ce **** qui me tient tant à cœur, mais ce but est tellement loin qu'il ne suffit plus à me faire avancer. Je marche et j'observe les gens sans les comprendre, en même temps sans avoir envie de creuser plus, pour découvrir encore et toujours des moutons sans âmes, sans personnalité et terminer par une déception. Mon esprit est plus sombre que jamais, la seule chose me faisant encore vibrer étant la musique que j'écoute... Sopor Aeternus, The sisters of mercy, Bauhaus... Tous ces groupes retranscrivant si bien le désespoir et le spleen que peuvent ressentir les "Albatros" de Baudelaire...Si je ne peux partir physiquement d'ici avant quelques mois, voir quelques années... alors je ferais tout pour partir d'ici moralement, par tous les moyens possibles... Plus rien ne m'arrête dans cette chute libre, tombant dans ce puits sans fin. La vie nous bouffe tellement qu'on ne sait même plus qui on est. Petite fille idéaliste dont les illusions volent en éclat, perdant des lambeaux de son âme au fur et à mesure que le temps passe. Plus envie d'afficher cette façade, plus envie d'avoir des relations superficielles avec des gens qui ne me comprendront jamais et qui ne seront jamais sur la même longueur d'onde, plus envie de respecter les règles et les conventions, épuisée, laminée, éreintée, exténuée, aucun adjectif n'est assez fort pour exprimer ce que je ressens. Combien de temps tiendrais-je encore comme ça? Aucune idée, c'est un tunnel dont je ne vois pas le bout. Je me fous de tout mais pourtant j'arrive quand même à ressentir des choses...C'est bien le pire, au moins quand j'étais un robot ma vie était beaucoup plus simple. Âme perdue cherche extra-terrestre désenchanté pour partager dépression profonde et mal-être confiné, et plus si affinités. Une seule envie, fuir, mais dans l'incapacité de le faire...Et quand bien même, ne serait-ce pas pareil ailleurs? Partisane du moindre effort, tout me force, manger me force, me lever me force, parler me force, écrire me force mais il le faut... C'est drôle, je relis ces articles skyrock, et je vois la différence entre la période "L" où je n'écris que des choses superficielles et complètement inintéressantes et la période sans "L" où je réfléchissais encore sur moi-même. Bien heureusement, des événements de ma vie et des rencontres m'ont fait ouvrir les yeux sur celle que j'avais oublié d'être. Oui ça fait mal, oui c'est horrible, mais au moins c'est vrai, c'est réel... Je refuse plus que jamais l'artificiel aujourd'hui... Tout ce que j'ai pu refoulé me revient en pleine tête, et je peine à y faire face. Les trois B pour oublier, boire, baiser et b...... Je tourne en rond et j'étouffe, inutile de crier quand personne ne vous entend ? Au plus haut point de la misanthropie, incapable de supporter ni rien ni personne, incapable d'être efficace, incapable de combler ce manque que je ressens.
Jugez moi, riez de moi, vous les bien-pensants, je m'en contrefous... Vous ne pourrez pas me faire tomber plus bas de toute façon... Je ne sais pas où je retrouverais la force d'affronter à nouveau les choses, plus je m'accroche et plus tout s'écroule. Pourquoi personne n'a conscience de rien? Pourquoi les autres se suffisent à la satisfaction de leurs besoins primaires? Ah... ces nuits insomniaques à réfléchir et fumer trop de cigarettes, avec ce léger fond de musique, incapable de rien faire, même pas la démarche d'aller me coucher.. combien en ai-je passé depuis que je suis arrivée dans cette ville...Je ne les compte même plus... Si seulement je savais à quoi me raccrocher... Et encore, je ne partage pas la moitié des choses qui me trottent dans la tête... Bauhaus me résonne dans la tête *Bela Lugosi's Dead", souffrance sans écho, cette voix froide et profonde, qui te pénétre au plus profond...A croire que je me complais dans ce mal-être, Alicia m'avait tellement manquée, la Reine s'étant imposée à sa place... Merci de l'avoir fait revenir en force...Alicia n'est que perversion, Alicia est si sombre, Alicia... est celle qu'aucun d'entre vous ne connaitra jamais... parce qu'il n'existe pas beaucoup de personnes capables de l'apprécier, ni de la comprendre...Elle est juste invisible à vos yeux d'imbéciles aveugles...Alicia est pire que tout ce que votre esprit étriqué peut imaginer... mais Alicia est de retour, et je crois que cette fois, c'est pour de bon...

J'AI MA LICENCE DE DROIT PRIVE PARCOURS DROIT DE L'ENTREPRISE
AVEC MENTION
ET 13,59 DE MOYENNE !!

BAC +3 TU PEUX PAS TEST !!!

DIRECTION LE MASTER DROIT DE L'ENTREPRISE L'ANNEE PROCHAINE !!